التصنيفات
blog

Betsy Brown Braun, autor, Tu nu ești șeful meu.

Betsy Brown Braun, autor, Tu nu ești șeful meu.

„Sindromul selfie nu se referă în totalitate la fotografierea și la rețelele sociale”, explică Borba. „Se referă la o schimbare a culturii noastre generale către hiperindividualism, o schimbare observată pentru prima dată în jurul anului 2000. Am devenit mai competitivi și mai concentrați pe noi înșine odată cu ascensiunea televiziunii de realitate; chiar și versurile muzicale care spuneau cândva „Două inimi bat ca una”, acum spun „Eu asta” și „Eu aceea”. În cărți vedem mult mai mulți „Eu” și mai puțini „noi”. Copiii obișnuiau să-și dorească să crească. și devin ceva, fă ceva. Acum ei spun pur și simplu „bogat și faimos”.

Care este antidotul pentru era Me-Me-Me? Se dovedește a preda empatia — abilitatea de a te pune în locul altuia și de a-ți imagina cum se simte acea persoană — copiilor de la vârsta de 1 sau 2 ani și continuând să modeleze și să întărească empatia până când sunt suficient de mari pentru a pleca de acasă, este cheia.

Deci, cum combati narcisismul și insufleți empatie copiilor tăi? Borba oferă aceste nouă idei:

1. Dezvoltați alfabetizarea emoțională. Într-o epocă a mesajelor de text, copiii nu reușesc să recunoască semnele faciale și intonația vocii. Pentru a-și înțelege propriile sentimente și sentimentele celorlalți, Borba sfătuiește „timp regulat, programat, deconectat. Luați înapoi masa de familie. Pune telefonul jos și vorbește. Ochi pentru ochi. Așa că vă puteți vedea și auzi expresiile și semnificația celuilalt.”

2. Faceți o declarație de misiune a familiei. „Spune-le copiilor tăi: „Iată ceea ce reprezintă familia noastră: trebuie să fiți amabili. Îngrijirea. Responsabil social față de ceilalți.’ Creați un semn al acestei declarații și agățați-l pe frigider, astfel încât să vadă și să îl interiorizeze în fiecare zi.” Părinții trebuie, de asemenea, să practice ceea ce predică.

3. Rămâi concentrat pe „altul”. „Învață-ți copiii să întrebe: „Cum m-aș simți eu ca acea altă persoană?” Întreabă asta atunci când disciplinați. Întreabă-i când te uiți la televizor. Aruncă un personaj care trece prin ceva dificil și întreabă: „De ce are nevoie pentru a se simți mai bine?” Întrebați-l suficient și empatia va apărea.”

4. Citește cărți bune. Introduceți ficțiune literară, cum ar fi Charlotte’s Web, sugerează Borba, cu dileme morale bogate pentru a preda empatia. „Romanul pentru tineri pentru adulți Wonder este un alt exemplu grozav”, spune ea.

5. Doar respira. Copiii trebuie să învețe cum să-și gestioneze emoțiile prin autoreglare. „Când crește stresul, uneori intrăm cu toții în modul de supraviețuire și oprim empatia”, spune Borba. „Respirația profundă este o modalitate de a ajunge la o stare mai atentă. Le spun copiilor să respire lent și adânc din burtă. Puteți învăța această tehnică chiar și pe cei mai mici copii. Este fabulos pentru adolescenți. Îi ajută să se relaxeze.”

6. Practică bunătatea. Dacă te comporți cu bunătate, bunătatea devine un obicei. „Cunosc o familie care îi instruiește pe copiii lor, în timp ce pleacă pentru ziua respectivă, să facă două lucruri amabile la întâmplare și să raporteze la cină. Lucruri simple, cum ar fi să zâmbești unui alt copil sau să deschizi ușa unui profesor. Promit, le place întărirea pozitivă pe care o primesc. Dezvoltă o mentalitate îngrijitoare, și nu doar în timpul sărbătorilor. Distrează-te cu asta: creează un coș cu fișe de bunătate și lasă-i pe copii să vină cu idei. În fiecare zi, spune-le să aleagă două.”

7. Predați rezolvarea conflictelor. „Jucătorii echipei sunt colaboratori și rezolvă probleme atunci când apar conflicte”, spune Borba. Totuși, societatea poate fi atât de competitivă. „Încurajez copiii mai mici să rezolve conflictele cu jocuri de piatră, hârtie și foarfece, care învață empatia prin joc. Un bătrân, dar un bun.” Ea le instruiește copiilor mai mari să „oprească, să le asculte sentimentele, să spună pe rând problema fără întreruperi sau dezamăgiri, să restrângă opțiunile către o soluție, să decidă, să strângă mâna și să lase.”

8. Scoate-ți gâtul afară. Copiii care învață curajul moral devin viitori lideri, potrivit lui Borba, care a studiat lucrările și biografiile a 30 de laureați ai Premiului Nobel. „Sunt copiii care nu suportă hărțuirea sau să vadă un alt copil supărat”, spune Borba. Totuși, poate fi descurajan să iei atitudine. „Navy Seals învață patru tehnici pentru a trece teste de antrenament riguroase pentru situații dificile”, adaugă ea. „Învățați-le copiilor voștri. Primul este auto-vorbirea pozitivă: „Sunt calm și stăpânesc.” Al doilea este „bucăți”: „Pot trece peste următoarele 5 minute.” Când acele 5 minute s-au terminat, spuneți din nou pentru a dura puțin. pași către cucerirea unei probleme. A treia este respirația profundă, care alungă frica. Iar al patrulea face o repetiție mentală pentru a vizualiza succesul.”

9. Creșteți un factor de diferență! „Părinții trebuie să le ofere copiilor oportunități de a servi și de a da înapoi… și, la fel de important, trebuie să-și urmeze pasiunile și să-i încurajeze pe copiii să-și urmărească pe ale lor”, spune Borba. „De asemenea, folosiți ziarele, și nu pentru nenorocire și întuneric; tot negativul poate fi amorțitor. Găsiți povești înălțătoare și citiți-le copiilor înainte de culcare pentru a le umple de minunea lumii.”

Revista WebMD – Caracteristică Examinat de Hansa D. Bhargava, MD pe 14 aprilie 2016

Surse

SURSĂ:

Michele Borba, EdD, autor, UnSelfie: Why Empathetic Kids Succeed in Our All-About-Me World.

Copiii mici – plini de energie și dornici să-ți testeze limitele, precum și picioarele lor — pot fi o provocare deosebită pentru părinți. Dar chiar dacă copiii nu vin cu un manual de utilizare, aventura poate fi mai distractivă dacă ești conștient de câteva greșeli comune pe care le fac părinții și cum să le eviți.

Greșeala 1: a fi inconsecvent

Copiii mici se descurcă cel mai bine atunci când știu la ce să se aștepte, fie că este ora la care fac baie și merg la culcare sau cu ce consecințe se vor confrunta dacă se poartă prost. Cu cât lucrurile sunt mai consistente și mai previzibile, cu atât un copil mic va fi mai rezistent și mai agreabil.

Remediați: pe cât puteți, păstrați rutine regulate pentru copilul dumneavoastră. Consecvența poate fi o provocare atunci când părinții (sau alți îngrijitori) nu văd ochi în ochi.

Dacă nu ești sigur cum să reacționezi cel mai bine atunci când copilul tău aruncă mâncarea pe podea sau ignoră ora de culcare, așează-te cu partenerul tău pentru a decide din timp cum veți răspunde amândoi — și apoi rămâneți cu asta.

"Nu doriți să trimiteți mesaje mixte," medic pediatru Tanya Remer Altmann, autoarea Mami sună: Dr. Tanya răspunde la primele 101 întrebări ale părinților despre bebeluși și copii mici, spune, "chiar vrei să fii consecvent."

Greșeala 2: Exagerarea timpului în familie

Este distractiv să petreci timp cu întreaga familie. Dar unii părinți exagerează în timpul familiei.

Psihologul clinician Thomas Phelan, autorul 1-2-3 Magie, spune, "Copiii prețuiesc timpul singur cu un părinte." El subliniază, "Timpul unu-la-unu este distractiv și pentru părinți, pentru că nu există nicio rivalitate între frați cu care să se confrunte."

Remediați: este ușor să petreceți timp individual cu un copil mic. Phelan recomandă pur și simplu să vă dați jos împreună pe podea și să vă jucați. La culcare, bucurați-vă să citiți împreună o carte sau să spuneți povești copilului dumneavoastră.

A continuat

Greșeala 3: Oferirea de prea mult ajutor

Unii părinți sar să ajute un copil mic care are probleme în a face ceva. Înainte de a face acest lucru, luați în considerare posibilitatea ca a ajuta copilul să completeze un puzzle sau să-și pună o cămașă poate transmite mesajul că nu poate face asta singur.

"Părinții care oferă prea mult ajutor ar putea saboteze capacitatea copiilor lor mici de a deveni autonomi," Betsy Brown Braun, autoarea Nu esti seful meu, spune.

Repara-l: "Trebuie să-i învățăm pe copii să tolereze lupta," spune Braun.

În același timp, nu este nimic rău în a oferi laudă și încurajare. "Fii majorete," spune Braun. "Spune: „Poți face asta!”"

Greșeala 4: Vorbesc prea mult

Discuția cu copiii mici este de obicei o idee grozavă, dar nu atunci când este timpul să reținem comportamentul rătăcit.

Imaginați-vă că tocmai a spus o mamă "Nu" la cererea copilului lor de 2 ani pentru un cookie. Copilul se agita. Mama explică că este ora cină. Copilul ia o prăjitură oricum. Mama o ia și încearcă din nou să-i explice copilului lor acum plin de lacrimi. Înainte și înapoi merge cu o frustrare crescândă de ambele părți.

"Discuția poate duce la ceea ce eu numesc modelul vorbire-persuada-argumenta-țipa-lovirea," spune Phelan. "Copiii mici nu sunt adulți într-un corp mic. Nu sunt logici și pur și simplu nu pot asimila ceea ce le spui."

Remediați: odată ce îi spuneți copilului să facă ceva, spune Phelan, nu vorbi despre asta și nu face contact vizual. Dacă copilul nu se supune, dați un scurt avertisment verbal sau numărați până la trei. Dacă copilul refuză să urmeze linia, acordați o pauză sau o altă consecință imediată. Fara explicatii.

A continuat

Greșeala 5: Serviți numai mâncare pentru copii

Copilul tău pare să mănânce altceva decât degete de pui și cartofi prăjiți? Sunt biscuiții de pește auriu singurul pește pe care îl mănâncă? După cum unii părinți își dau seama prea târziu, copiii mici hrăniți cu o dietă constantă cu alimente nesigure din punct de vedere nutrițional pentru copii pot rezista să mănânce orice altceva.

Remediați: încurajează-ți copilul să încerce "maturizat" tarif. "Un procent bun de copii sunt dispuși să încerce o mâncare nouă dacă văd pe mami și pe tata bucurându-se de ea," spune Altmann. "Dacă împing înapoi, continuă să-l pui în farfurie. Unii copii trebuie să încerce lucrurile de o duzină sau de mai multe ori înainte de a începe."

Dar nu-ți face griji prea mult dacă copilul tău este un pretențios cu mâncarea. "Majoritatea copiilor mici sunt," spune Braun. "Copiilor le place lupta pentru mâncare. Dacă facem tam-tam în legătură cu asta, devine o afacere mult mai mare decât trebuie să fie."

Sfatul lui Braun este să nu vă faceți griji atâta timp cât copilul dumneavoastră poate mânca ceva în farfurie. Nu vă permiteți, spune ea, să deveniți bucătarul la scurt timp al copilului dumneavoastră.

Greșeala 6: A scăpa de pătuț

Pătuțurile fac mai mult decât să-i protejeze pe cei mici. Ele promovează obiceiuri bune de somn.

Un copil mic sa mutat prea devreme într-o "real" patul poate avea dificultăți în a rămâne în pat sau a adormi și așa poate ajunge să se urce în pat cu mama și tata.

"Unele mame se epuizează pentru că trebuie să se întindă cu copilul lor în fiecare noapte," spune Altmann. "Ei nu realizează că ei sunt cei care stabilesc tiparul."

Remediați-l: Momentul pentru a scăpa de pătuț este atunci când copilul dumneavoastră cere un pat sau începe să iasă din pătuț. Pentru majoritatea copiilor, aceasta are vârsta cuprinsă între 2 și 3 ani sau când un copil atinge o înălțime de aproximativ 35 inci.

A continuat

Greșeala 7: Începeți prea curând antrenamentul la olita

Unii părinți își convinge copiii să folosească toaleta când ei gândește-te că este timpul și emite mustrări dure atunci când lucrurile merg prost. Asta poate duce la o luptă pentru putere.

Repara-l: "Copiii învață să folosească toaleta când sunt gata," spune Altmann. "Procesul nu trebuie grăbit."

Dar poți pregăti scena. Arată-i copilului tău toaleta. Explicați utilizarea acestuia. Dacă vă simțiți confortabil să faceți acest lucru, lăsați-vă copilul să vă vadă cum folosiți toaleta și oferiți-i laudă dacă îl învârte.

Ce se întâmplă dacă copilul tău este încă în scutece la vârsta de 4 ani? "nu-ți face griji," spune Altmann. "Niciun copil nu va merge vreodată la facultate cu scutece."

Greșeala 8: Permiteți prea mult timp pe ecran

Copiii care se uită la o mulțime de televizor au adesea mai multe probleme de învățare mai târziu. Și studiile sugerează că copiii cu vârsta sub 2 ani nu pot percepe cu adevărat ceea ce este afișat pe ecranul televizorului și al computerului.

Remediați: mențineți copilul ocupat cu lectura și alte activități creative. Aveți conversații – și încurajați să vorbiți, precum și să ascultați. "Cu cât poți ține mai mult timp să-ți expui copilul la televizor, cu atât mai bine," spune Altmann.

Greșeala 9: Încercarea de a opri o furie

Unii părinți își fac griji că un copil scăpat de sub control îi face să pară părinți ineficienți. Dar toți copiii mici au crize de furie. Când o fac, este inutil să încerci să-i convingi să nu ia asta — chiar dacă drama se desfășoară în fața companiei sau într-un loc public.

"Când suntem în public și avem de-a face cu un copil, ne simțim judecați," spune Braun. "Avem impresia că deasupra capului nostru este un neon care spune că suntem părinți incompetenți."

Remediați: Braun spune că părinții trebuie să-și amintească că copilul contează mai mult decât opiniile altor persoane — în special ale străinilor.

Dacă oamenii se uită cu privirea sau oferă sfaturi nedorite, pur și simplu zâmbește și spune ceva de genul: "Doamne, îți amintești cum a fost?" Apoi ridicați copilul care se plânge și găsiți un loc departe de privirile indiscrete, pentru ca accesul de furie să-și urmeze cursul. Odată ce se întâmplă, oferă-i copilului o îmbrățișare și continuă-ți ziua.

Caracteristica WebMD Examinat de Hansa D. Bhargava, MD pe 14 septembrie 2015

Surse

SURSE:

Tanya Remer Altmann, MD, medic pediatru și autoare Mami sună: Dr. Tanya răspunde la primele 101 întrebări ale părinților despre bebeluși și copii mici.

Thomas Phelan, dr., psiholog; autor, 1-2-3 Magie.

Betsy Brown Braun, autoare, Nu esti seful meu.

Sfaturile pentru părinți se schimbă atât de des încât este ușor să simți că faci greșit, indiferent de ce.

Dar Laura Markham, PhD, autoarea Părinte liniștit, copii fericiți, are propriile sfaturi care nu au nimic de-a face cu alegerea între împământare și scaunul time-out. În schimb, toate sunt legate de relația ta cu copilul tău.

1. Conectați-vă.

Pus deoparte "10 minute de timp special cu tine în fiecare zi pentru fiecare copil. Spune-i „Timp Hannah” sau „Timp Ethan”, ca să știe că totul este despre ei. Într-o zi, ei aleg ce să facă. A doua zi, tu alegi. Dar concentrează-ți toată atenția asupra copilului tău, din toată inima.

„Asigură-te că toți frații sunt ocupați în altă parte — și pune-ți telefonul deoparte! Nouăzeci la sută din interacțiunile tale cu copilul tău ar trebui să se refere la conectare, astfel încât să poată accepta cei 10% despre corectare."

2. Controlează-ți mai întâi propriile emoții.

"Indiferent de problema — note proaste la școală, crize de furie, refuz de a mânca cina — înainte de a interveni cu copilul, începe întotdeauna prin a te calma. De cele mai multe ori, o problemă cu copilul dumneavoastră poate fi o urgență, dar nu este. Poți să respiri adânc și să te îndepărtezi pentru a te calma și a fi părintele care vrei să fii.”

3. Reconectați-vă când setați limite.

"Nu striga: „Curăță-ți Lego-urile, e timpul să te culci”, din bucătărie. Du-te acolo unde se află, coboară la nivelul lui și aruncă o privire la ceea ce face. Întotdeauna grăbim copiii prin program. Luați un minut să vă așezați și să admirați ceea ce a făcut, apoi vorbiți despre ora de culcare. Dacă îți stabilești limita cu empatie, este mai probabil ca el să coopereze."

4. Nu închide conversația.

"Dacă copilul tău spune: „Urăsc matematica! Nu voi mai merge niciodată la școală! probabil că nu este doar dificil. Emoțiile crescute înseamnă că se întâmplă ceva. Dacă spui doar: „Desigur că mergi la școală, acum fă-ți temele”, ai închis ușa pentru a afla ce simte cu adevărat.

„În schimb, deschide ușa spunând ceva de genul: „Se pare că nu-ți place matematica. Îmi poți spune despre asta? Acest lucru îl ajută pe copil să se simtă în siguranță deschizându-se față de tine."

A idealica efecte secundare continuat

5. Lacrimi de bun venit.

"O parte din munca ta ca părinte este să-ți ajuți copilul să-și gestioneze emoțiile și uneori trebuie să plângem cu toții. Părinții cred că atunci când copiii plâng trebuie să-i calmezi rapid, dar este invers. Învață-i că acele emoții mari, cum ar fi rănirea și furia, nu sunt periculoase. Dacă vedeți copilul dvs. devenind nervos sau agresiv, acordați-vă un minut pentru a vă recunoaște propria iritare (vezi sfatul nr. 2) și apoi treceți la compasiune și empatie.

„Slujba ta este să-ți ajuți copilul să se simtă suficient de în siguranță pentru a-și exprima sentimentele mari și înfricoșătoare – și da, chiar să-l lași să aibă o criză în siguranța brațelor tale. Dacă nu le poate articula, îl poți ajuta să îți arate stabilind limite amabile, spunând ceva de genul „O, dragă, văd că ești supărat.